婷's profile薔薇が大好きPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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薔薇が大好き在有生之年做個明媚如花的女子。用燦爛的花期迎接愛情 November 20 漠然她说：落感情是如此不堪考验的奢侈品，拥有后便开始盘算结局，结果付出真情想要留住却往往一败涂地。
我说，我病过了，好转了，带着剩余的伤口溃逃了。
我想活在玻璃容器里,隔绝外面的脏空气.还有那些虚伪的谎言,统统阻隔在那个冰冷的玻璃罐外面.
可是...没有这样的玻璃器皿.
又是冬天了,眼角滑落的泪痕很快就会变冷,什么都温暖不了我的内心.
我一如既往的回到起点,两手空空,仿佛造了一场梦.
梦醒来恍然如初.拥有过的消逝了,不曾有的还是不曾拥有.
这2年来,我究竟做了些什么?无非凭添了冷漠和世故.
使劲搓揉双手,我把手放进脖子里.
凉,传遍全身的每个细胞,每条神经...
我已经疲惫了,对人,对事,对爱.都是那么不切实际的东西.
坐在城市的公车里,面无表情...透过窗子看到对面的车里,有个相同的自己,同样的面无表情.
我们连容颜都碰触不到,何况心灵?
故事的最终是离别,回归,回归到起点,两手空无一物.
左手的红线断了,断了缘也断了怨.当一切终结,回眸看的无非是一场闹剧.
体会徐志摩的洒脱:轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,不带走一片云彩
再次回到MSN的SP,恍然如隔世.有一些感情纠结在此,无法连根斩绝. 我的宝贝们一直站在这里等我,而那个新搬去的家,也有一些新识,一切都是因为一些契机发生变化.而这些变化终究会回到起点. PP说也许你不懂我在说什么,然,无所谓,我写给看的懂的人. 我的文,亦是如此. September 29 I'M SO SORRY一直沒有來這里，也不曾看到大家的留言，山子，你說你錯過了我的文章，來遲了~呵呵 我也錯過了你的回復，來遲了。
我們都一直在不斷的錯過著活著~最近問自己~以后的人生到底想怎么樣的活著呢？然后扣紅了手指依然茫然。昨天，塔羅牌的占卜，我的牌靈是：隱者。暗示我要讓自己冷靜，清醒，好好思考自己將來要做的事情。
真是絕妙啊~
這里暫時不會用了~
大家如果想關注我去我新的BLOG吧http://ansui66.blog.sohu.com/ August 12 我只要這樣就好記得曾經常被朋友說我傻，即使被拋弃，也為對方著想，不去計較.想到某P的戀情，却很生氣。我是這樣的，自己怎樣都無所謂，但是希望身邊的人都幸福，所以，我總是把傷放在內心不說。我很少主張自己的想法，說我想怎樣，我要怎樣的話，這樣是要求別人。落不願意看到別人爲難的表情，不願意給別人造成麻煩。
落對陽子說，陽，給我一鞗紅繩子，陽說，落你要它綁在哪里？我告訴你陽，是我的左手上，這是要被你拉住的手，落把它綁好，繩子的另一頭越過海，在遙遠的莫斯科牽住對你的思念。
記得第一次聊天的時候，你問我有沒有看過痞子蔡的《第一次親密接觸》，我笑，我說中學1年級的時候就看過了，你問我，記得輕舞飛揚淋香水雨的場景嗎？我說記得“很美很浪漫！”你說：“我是很浪漫的人，不過大家會覺得膚淺，妳會這麽想嗎？”陽～落想告訴你，請你讓我感受你的浪漫吧，落可以體會到其中的真誠！
引用老馬的一段話
最近非常希望这世上相爱的人都能幸福，永远不要再悲伤，我想谁被伤害了都不好过，如果相爱没有任何不安定因素该多好，能够简单的喜欢着彼此，我很想在我想出去走走的时候，你能拖着我的手，在我不开心的时候能抱抱我，亲亲我，在我走不动的时候能背背我，不用很远，最怕的是你连这个心都没有，在我饿的时候能把我喂的饱饱的，在和别人说起我的时候脸上能洋溢着很幸福的表情，在我生病时，能第一时间赶到我的身边，照顾我，在我爱你的时候，无论如何也不要离开我，可以放弃你的朋友而不冷落我，好想好好的被爱，被疼August 04 没落－－轉變－－幸福－－永遠－－漸漸開始冷落這個SP,原來一直在這裏很深沈.BBS裏的寶貝們突然變得疏離,去上海一趟托得小鬼的很多照顧,她已經變得很小女人了. 記得曾經她在玄武湖邊用樹枝在浮萍上寫一個大大的"CAIN"她說,阿落這是你也是我!我們同是該隱,還記得在NIKE廣告裏,那個哭得真誠的小鬼,那個在牆上寫著NO DREAM的小鬼.現在已經是上海某經理人助理的身份,並兼職在一家酒吧,覺得那便是小鬼的生活,她說,落,周末在的話記得來我這個酒吧喝酒! 結果自然是沒去,帶著疲憊,還有無法和表妹的朋友溝通,我早早逃回南京.更多,我想要一個人,無法溝通是痛苦的事,我無法與任性到毫不顧別人感受的人相處.我無法調和自己的情緒.僞裝自己實在是困難. 聽很多無法實現的承諾,使我變得多疑,小心翼翼地與人保持距離.但我發現,或許,有時候人與人是不同的.本質上也有區別的!
今天，多多留言，是寶貝黨中第一個來留言的，怕也是唯一的了，還記得去上海的時候小鬼告訴我，多多是護士，我真的很后知后覺，我根本不知道，那個玩搖滾組樂隊的多多，那個寫著沒落文字的主唱多多竟然是護士～曾經，寶貝們常來這裏，我們這群孤獨寂寞的女子，喜歡《NANA》的女子，堅强又脆弱的女子，未曾見面，卻可以彼此牽挂無法割捨。現如今，逐漸沉默。77在留言中說：“受到傷害後，繼續勇敢 ，有生之年，做個明媚如花的女子。”大家都開始成長，我們曾經的共處是因爲彼此的脆弱与無助，現在的疏離，是因爲彼此學會堅强了嗎？ 上一次收到山子的短信，是6。6的生日，山子說：“寶貝，生日快樂！”比任何華麗的詞藻都來得可貴。我們這群人一直很堅忍，生活也好，愛情也好，哪怕自己受傷，也決不給別人帶來麻煩。有時候，這樣的堅强也變成了自己的堡壘，防禦了傷害，甚至是關懷！那之後，山子一直消失。如果需要，她隨時會出現，她一直是這樣，出現的很及時，離開的也很及時。
与藍的爭吵至今記得，那一晚我哭得厲害，我曾經對藍說，我們這對姐妹很合拍，那一晚全盤推翻。她說：你太天真了，覺得所有人都該忍受你的任性，其實你錯了！ 我說：我沒有，我小心翼翼不去傷害人，我只想自己一個人，不要再說我，我都哭了！藍說：你哭我也不會難過，2年的工作我變得冷漠！也變得虛僞。你不瞭解我了！
是啊，我連自己的親人都不瞭解了，那個曾經一起長大，一起睡覺，一起畫畫，一起爬山，一起打游戲的藍，已經隨著時間風化，隨著社會風化了，而我還拒絕長大，拒絕世故，決絕圓滑。是我不够成熟，不够勇敢。
已經結束了大學的課程，大家都不會一起從課堂里出來了，雖然彼此未曾細談過，突然又開始懷念。人就是這樣，總是在失去時才開始惋惜！記得一位同學在拍畢業照時說：我要和鄭婷照一張相，免得她以後不記得我！我微笑，內心波蘭，那一刻我都還不知道她叫什麽。一直很沉默，總是坐在最後一排，只和幾個南京的同學說話。有2個月自己在家學習不去學校，以至于很多人我都叫不出名字。連那場盛大的畢業聚會，最終我都沒有出席。我不知道怎麽与一群人一起狂歡，所以乾脆不去。
July 24 故做深沉!?不为任何人任何目的,总是不停地写!一种内心对话,反省也好,牢骚也好.感慨的事太多,可倾诉的人太少. 都市人的生活,热闹底下透出寂寞与悲凉. 一场场的聚会,结束了美丽的妆容,醉酒时的痴狂,第2天又是一个原点,你放下前一天的热闹,换一个严肃的态度,去工作,去与人交往,虚伪职业的笑容.处处提防戒备. 你不知道,你已经缺失儿时的天真快乐.你的所谓的快乐,建立在金钱的消耗和无聊的游戏上,感情游戏,生活游戏.你自欺欺人,觉得生活完美,试问真的快乐吗?可以无欲无求吗?有欲望便会不择手段,有欲望便会迷失自我.你所有的不择手段,到头来只满足了你的虚荣,而你却丧失了真爱和快乐. 你说我故做深沉,我笑,你错了.我只是站在旁观者的位置上看你,你们明争也好,暗斗也好,我终归只是默默地看着,不做任何回应.你自己过来问我,生活是怎样的,我告诉你本质,你说,一派胡言.是你不愿意听,而它即是事实. 不是我故做深沉,只是我看得太清看得太远.必遭耻笑! July 07 文句~~牢骚前段时间,一直心情混乱,我告诉自己,要忍耐忍耐,不然就会崩溃的.不断的生病受伤.无故的摔倒,流鼻血,呕吐.经常莫名其妙的身上就出现一些淤青.
不知道理由也没有征兆的,77就说要离开宝贝们,我还没办法接受.但是山子说,是我们的就是我们的,不是就不要强求,给自己幻想是对自己残忍.好吧,借山子的话,很万用.
然后面临毕业考试,就业问题.压力压得我都喘不过气来了.即使去杂志社实习也好.赶紧的给我一个工作好了,闲下来呆在家里,什么人都认识不到...
最近和MAZDA公司的日本人走的很近,希望多少在以后找工作上得到便利,病急乱投医就是这样的感觉.不过值得高兴的是,都是一群很上规矩的日本人,给我打长途电话还往我手机里打钱.
日本的朋友送来了ゆかた(夏季浴衣,简易式和服),虽然穿的机会不是很多,不过帮到蓝的忙可以在COSPLAY里面用下也不错,不能浪费了她那把昂贵的武士刀啊.正好蓝也不工作了,暑假的时候我们就可以住在一起,去玄武湖放烟花,去紫金山做登山减肥了.和2年前比起来 我可是瘦掉10斤肉的体型,应该会轻松点吧!
该忘记的就该做个了断了.什么都在向前走着.去香港也好,去日本也好.离开就离开,不要回头了.我做的很好了.
该死的考试,该死的人生,痛苦的都给我离开了.
June 22 6月~尾声汽车开过红绿灯的路口,有头顶着毛巾的小贩兜售新鲜的玉兰花,小颗的,散发清香.拿着他的男人黝黑干瘦,极不健康.我递过去一个币,拿到2对花,没有办法,实际上这比菜场老太太卖的贵,那个我可以拿到4对.做的过路生意,不图你第2次,绿灯亮了,懒得计较.何况你坐在汽车里,对于1块钱计较,实在难看.
站在体重称上,44KG,被母亲狠狠地敲了一下:明天我红烧一个肘子给你,你一顿吃掉.我沉默.做父母的总是希望子女比自己强,甚至是体重上.我们一起吃吧,你比我还瘦.母亲摇头说:油腻的东西我向来不喜.继续沉默,我是像母亲的,她却不甚了解我.
持续的高温后,下了几场大雨,短暂的,快速的,有爆发力却不够持久.下雨之前,茶色的天空是征兆,然后狂风大做,飞沙走石.最后酣畅的下大雨.然后又炎热起来.四季交替,温度也在交替.感情和人和事,都是不断变换不断交替着的.拥有,遗失,再拥有,再遗失.
回忆起安妮的一断话:觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。
但是 人就是有欲望 有渴求.我们爱人,是希望证明自己能够被别人爱.如果自己付出的多了,便想要对方更多的回报.心有不甘.握紧手中的爱,直到窒息.不肯放弃...那是坏的结局,两败俱伤.
地道口醒目的黄色字:请勿越线!铁道口的牌子上写着:请勿横穿铁道!十字路口的栏杆上写着:请勿闯红灯!这些警告看久了变成了一种广告而已.都市生活,忙碌且无聊.我们都是寂寞的人,活得疲惫艰辛且麻木.有时候哭,没有理由,只是莫名内心压抑,眼泪是感情最无聊的泄露.将你的脆弱显露的如此不堪一击.
电脑的播放器一直反复播放李云迪的CD,一直喜欢那首La Campanella ,原来是帕格尼尼(Paganini)的小提琴协奏曲,他把它改成钢琴曲来演奏.一个疯狂的天才用另一种形式演奏帕格尼尼这个疯狂天才的作品.这首曲子需要演奏者极高超的钢琴技巧,短短4分钟的音乐中，不断出现“轮奏”(左右手交替弹奏)﹑“快速双8度”及“极大音程跳动的断奏”等部份。当中最难的段落在以单手快速跳跃4个8度弹奏模仿钟声的一段。在那时,被称为不可能演奏的曲子.可是他做到了.
今早起床,母亲用清水养的栀子颓败成黄色.芬芳虽有,但不能要了.母亲说,留着就会有小虫子了.很多时候,美好的东西都来的太快也逝的太快了.激情却惨烈.心有不忍却只能得来一句:不能要了!
6月,接近尾声,生日的喜悦也褪去颜色.学校生活也即将结束,心痛得不忍却也只能说句:该结束了! June 14 真紅嬢の囁き春の風が 薔薇の香りを運んでくるように あの方の優しい眼差しが 小さな恋を 運んできました どうしましょう ひとり お部屋に留まっていては いけないのですね あの方の元へ 歩いてみなくては 何も始まらないのですね 爛漫の春は すぐそこだということが わかってはいるのですけれど… June 09 寂寞像一种癌天气已经开始渐渐炎热,我还在早晚天气微凉的时候就换上了短袖.喜欢肌肤暴露在空气中,在某个不经意间与一个陌生人交臂而过,所体会得到一丝暧昧的安慰感.孤独的人有各种奇怪的癖好来使自己不那么寂寞.
厕所里的香熏换成了檀香的味道,浓郁且使人产生某些幻觉,开始忆起一些死掉的亲人的脸,没有眼泪,只是觉得寂寞和悲悯.就好象没有关紧的水龙头,只滴下一些轻碎的水滴,并不能引起大的声响与波澜.内心是凉的,却无从哭泣,生活不会因为任何人的离开而停止.
不知道何时在何地从何人口中听到过这样一句话"身体上非先天长出的黑痣,都很可能会在日后引发癌变."最近手上和身体上冒出一些黑痣,这会否是在告知我的身体中有某些开始病变的癌细胞呢?
看安妮宝贝的《蔷薇岛屿》中记载了这样的一段文字:只有经济不独立或害怕孤独的女人和男人,才会想用婚姻去改变生活获得安全.对我来说,曾几何时,一度非常要想与人结婚并生有一个属于自己的孩子,亦或是经济不独立.但更多的是想要摆脱孤独.那种从身体到心灵的孤独感,有一种令人窒息的痛苦,我幻想拥有了自己的家庭,爱人和孩子后,我便可以得到关怀和幸福.
但就像安妮说的,我们要对一个人产生与之相对一生的愿望,多么的难,自私的男人太多,温暖的男人太少,我们无法在与人的关系里获得长久的安全,一向如此.
有时候觉得寂寞就像是一种癌症,不知道原因的患上,而且无法治愈. May 31 突兀不小心打碎了鱼缸,两只鱼掉落在都是玻璃渣的地上,一跳一跳的,我赤手把鱼捞出来,手也被理所当然的划出了口子.失去了疼痛感.
因为没有备用的鱼缸,只好暂时把鱼放进盆里,红色的盆,两只鱼就那么突兀地被放到一个那样的环境中.扑棱扑棱了半天也没有缓过来.我把带有伤口的手放到水里.如果可以滋生细菌,然后溃烂,会不会开出腐朽的花?可是我是顽固的人,甚至是血液也一样顽固地不让细菌侵入.
下午午睡,然后做梦,梦的内容对白及人物一个都记不清楚,只是记得感觉很压抑.常常喊着我是没有梦的孩子,可是最近的梦境频繁起来.在我休息的时候,大脑也得不到休息,突然被妈妈叫起来,我该去工作,头痛欲裂,搁了一个小时,太阳穴那里依然突突地痛着.我觉得自己是那两条鱼,突兀地被摆到一个环境中,有点窒息地不适应.
朋友发来短信告诉我,落落,我得了胃癌,快要死了.
闹闹,不要总把死挂在嘴巴上,你自杀过两次,可是只是给自己的身体带来一些伤口,你并没有死.你不舍得.
恩,但是这次是真的,我在家里躺着,身边摆着一堆的药.还有病理书被压在床头边,父母冷漠地看着我说,暂时我死不了.你来上海看我,我给你看病理书吧.
如果是真的,我不会看你,因为我不想看到快要死去的人的脸,因为我会悲哀...如果是假的,我也不会看你,因为我不想看到说谎者的脸,因为我会唾弃.所以我不会见你,只是因为我变的怀疑,不信任任何人,也变的脆弱,不想要流露出真性情.
只是觉得已自己现在的状态和性格,摆在哪里都好突兀.拥抱后双手该放在哪里?哭泣后眼泪该停在哪里?微笑后笑容该挂在哪里?死去后灵魂该飘去哪里?
我给不了自己答案... |
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